..uhm...

..uhm..

sebelumnya tak ada yang mampu mengajakku untuk bertahan dikala sedih disaat susah..

sebelumnya kuikat hatiku hanya untuk aku seorang..

sebelumnya rasanya tak perlu membagi kisahku tak ada yang mengerti..

sekarang kau disini hilang rasanya semua bimbang tangis kesepian..

acuh...cemburu...
bunuh saja hatimu atau tinggalkan jiwamu hanya untukku..

sekali lagi cemburu
esok cemburu
lusa cemburu
kemarin cemburu
lagi-lagi cemburu

bunuh saja perasaanmu..

mari kita akhiri segalanya segera...biar sakit ini tak terasa lagi..

sudah bosan saya diinjak-injak..

tuhan..berikanku kesabaran yang lebih agar aku mampu melewati hari ini
dengan sedikit tangisan dan banyak senyum kebahagiaan..

tuhan..lindungi aku dari rasa sakit yang menyengat seluruh jiwaku
jadikan keikhlasanku sebagai baju baja untuk menahan sakit yang datang..

tuhan..kali ini ku mohon dengarkanlah permintaanku..

bring me to life

bosan...sendiri..teve..komputer..buku..bosan..internet..facebook..twitter..blog..bosan..handphone..sms..chat..telepon..bosan..masak..makan..bosan..film..ngegem..sepedaan..bosan..blackout..thinking of him..sepi..dan kesepian...bosan..bosan..bosan..psikosomatis..please..save me and bring me to life..

can't hear,can't see,can't talk..but we can feel it with our heart

gue suka sedih kalo liat orang2 berketerbatasan pergi sendiri,naek angkot sendiri atopun jalan dipinggir jalan raya sendiri.pasti gue selalu bertanya-tanya kemana keluarganya?apa enggak khawatir?kasian kali,lo bayangin deh kalo itu elo,gak bisa liat,harus ngangkot,dan sendiri pula.gue suka sedih,kenapa dinegara ini enggak ada fasilitas umum khusus bagi mereka yang memiliki keterbatasan.mereka butuh itu,setidaknya untuk memudahkan mereka beraktivitas.yah,kita harus bersyukur dgn kesempurnaan yg terbatas ini.

i've already to love someone till the end of my life..
thanks God i found him im the right time.

aku wanita,sama seperti yang lainnya

phuff...

dan hari ini aku kesepian..

dunia.vita

enggak terasa sudah hampir setahun nulis di blog ini. walau kadang tulisannya enggak jelas, curahan hati ataupun hanya sekedar iseng saja, tapi ternyata terasa begitu puas mencurahkan semuanya. kadang memang ketika saya tidak ingin berbicara banyak ataupun mengungkapkan perasaan yang ada..cukup dengan menuliskan beberapa baris kata ke dalam blog ini..lalu saya merasa puas dan tenang.

kalau saya tidak lupa, saya pernah menuliskan bagaimana rasanya patah hati, dikhianati, dipermalukan sampai kisah cinta atau perasaan bahagia yang saya alami. tapi bukan hanya itu, tak jarang saya juga sering menuliskan kegelisahan pemikiran saya. mungkin tidak dengan kata-kata yang bagus dan berintelektual atau bahkan terasa tanpa pemikiran yang mendalam. karena bagi saya blog ini adalah teman sejati saya. yang tak akan pernah marah ketika saya menuliskan seluruh perasaan saya, yang tidak akan mengkhianati saya dengan menusuk saya dari belakang ataupun yang akan meninggalkan saya karena saya tidak menyapanya terlalu lama. teman yang tahan banting.

bukan berarti saya tidak memiliki teman, sabahat ataupun kekasih yang mau mendengarkan keluh kesah dan kesedihan saya. saya hanya menyadari bahwa mereka bukanlah seratus persen hidup dengan saya. tidak setiap jam detik dan menit bersama saya, sehingga ketika saya membutuhkan keberadaan mereka harus selalu ada. bukan. karena saya menyadari keterbatasan ruang, waktu dan kemampuan interaksi tersebut, saya lebih suka sering bercerita kepada blog ini. inilah kenapa saya namakan dunia vita. karena memang beginilah dunia saya. mungkin saja sebuah gambaran kehidupan saya atau sebuah dunia imajinasi saya. dan disinilah saya menemukan sebuah ruang yang tak pernah dapat saya temukan pada setiap orang yang saya kenal. saya menemukan kebebasan berkhayal, kebebasan menulis, kebebasan berinteraksi dan kebebasan mengekspresikan perasaan. serta mampu melepaskan ketakutan dan kekhawatiran saat berinteraksi dengan orang lain.

hari ini perasaan saya adalah frustasi

hujan..bau tanah basah..dan angin..mengingatkanku pada satu rindu

mungkin bakal ketawa baca tulisan ku kali ini..kenapa?karena asli ini kisah nyata.based true story.
pagi,bangun tidur ngiprit ke dapur.bikin susu..glek.glek.glek.segelas ludes..rasanya howekkss..beberapa jam kemudian..ngiprit ke toilet..y ampun ternyata saya diare..woalah susunya enggak cocok,pikirku.

iya,sebenarnya saya termasuk orang yang tidak bisa mencerna protein susu.entah apa namanya.saya hanya berusaha belajar berdamai dengan susu karena cepat ato lambat harus berkawan dengan sang susu itu.

dia..dia..dia..

aku selalu merasa hangat saat menerima uluran tangannya

aku selalu bahagia saat tertawa bersamanya

aku selalu merasa damai saat terbuai suaranya

dan aku selalu merasa aman saat berada disampingnya

aku...
selalu ingin melihatnya
saat aku melangkah pulang
saat aku menoleh kebelakang
dan saat aku membutuhkan dirinya.

i'm stronger than yesterday

hari ini memang sama tapi tidak untukku
merasa lebih tenang..lebih kuat dari hari lalu..

sepertinya aku mulai bisa berdamai
dengan masa lalu ataupun dengan rasa sakit yang pernah ada..

tak ada jarak lagi
tak ada beban lagi
mungkin inilah saatnya memantapkan langkah
karena i'm strongger than yesterday..

hari minggu

aku sering lupa ini hari minggu..
aku suka menutup mata saat hari minggu tiba..
aku juga terlalu sering menguatkan hatiku saat hari minggu mulai hadir..

entah kenapa aku selalu ingin hari minggu cepat berlalu..

black hole

saya masih dendam..masih ingin mencakar wajahnya,menarik lidahnya kemudian merobek mulutnya yang nyinyir.

saya masih marah..ingin membalas ketidaksopanannya.menusuknya dgn kata terpedas yang saya miliki..

tapi,saya terlalu berpendidikan untuk melakukan semua itu.karena saya lebih beradab dibanding dia.

dan.. percayalah suatu saat kelak, kau pun akan merasakan lebih dari yang pernah ku alami. itu adalah pasti. maka tunggulah saat itu.

living life all by myself

hidup memang butuh bantuan orang lain..
tapi mungkin saya egois atau malah super autis

karena kadang saya merasa gengsi setengah mati minta bantuan orang lain
bagi saya, harus berdarah-darah dulu dan hampir sakaratul maut baru saya memutuskan untuk minta bantuan orang lain.

mungkin benar kata orang, saya orang yang sangat keras kepala
terlalu ngoyo berusaha sendiri dan ingin perfek dalam segala hal

benar ketika orang mengatakan saya dianggap tidak bisa mempercayai orang lain
dan mungkin benar bahwa saya benar-benar living life by myself..

sampai saat ini saya hanya mampu untuk belajar
belajar percaya pada seseorang, sesuatu dan pada keadaan...